Мир путешествий и приключений - сайт для нормальных людей, не до конца испорченных цивилизацией

| планета | новости | погода | ориентирование | передвижение | стоянка | питание | снаряжение | экстремальные ситуации | охота | рыбалка
| медицина | города и страны | по России | форум | фото | книги | каталог | почта | марштуры и туры | турфирмы | поиск | на главную |


OUTDOORS.RU - портал в Мир путешествий и приключений
®

Сборник анекдотов и историй. Туристы

- Вчера я потерял в холле сто долларов.
- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
- Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек.
- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.


Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.


Мэн снимает номер в отеле и обнаруживает там женщину.
- Is it Nо 234?
- Yеs.
- It's my rооm. Неrе is my key.
- Вut I аm hеrе. Он (подумав):
- Саn уоu fuсk?
- Оh, yes!
- Fuck оut, рlеаsе.


Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это что?
Х: Как что? Галька.
С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: А это что?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
С: А это что?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!


Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по счету. Он послал ему открытку: "Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего счета!"Вскоре он получил ответ: "Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит."


Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?


Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача - соотечественник больно необщительный слова не обронит. Ну за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой:
- Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите? Новый русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу для придания веса своим словам, весомо произнес:
- Смотри, дед... я тебя за язык не тянул!


Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает,что его пассажир начинает раздеваться.- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.


Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную:
- Разбудите меня завтра в 5: 00аm и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель.
- Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили...


В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!


В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит: "Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?" "Пожалуйста!" - говорит портье и протягивает ему стакан воды. "Благодарю." - отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит: "Молодой человек, возьмите графин!" - "Спасибо." - говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает: "Сколько же можно пить!", на что слышит ответ: "А я не пью. У меня в номере пожар."


 
Рейтинг@Mail.ru
один уровень назад на два уровня назад на первую страницу