Мир путешествий и приключений - сайт для нормальных людей, не до конца испорченных цивилизацией

| планета | новости | погода | ориентирование | передвижение | стоянка | питание | снаряжение | экстремальные ситуации | охота | рыбалка
| медицина | города и страны | по России | форум | фото | книги | каталог | почта | марштуры и туры | турфирмы | поиск | на главную |


OUTDOORS.RU - портал в Мир путешествий и приключений
®

Сборник анекдотов и историй. Туристы

-Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживёт?
-Вот я и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.


Реальная история советского времени. Премировали как-то группу офицеров милиции турпоездкой в Париж. Прилетели они туда, приехали в гостиницу поселяться. Выдали им анкетки стандартные заполнить. И все они в графе "Sex" написали "YES"


Советы путешественникам: Болгария
- Это не трудно запомнить: кивать головой означает отрицание, из стороны в сторону - согласие. И все-таки, лучше потренироваться перед тем как пройдете мимо женщины легкого поведения.
- Никогда не гавкайте на собаку, ибо существует поверье, что от этого женщины теряют в весе.
Чехословакия
- Если в окно ресторана залетел футбольный мяч - пните его обратно
- Никогда не говорите, что Чехословакия наоборот - Яикаволсохеч, это старая шутка и они это знают.


Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
- А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
- Конечно.
- Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
- Несомненно.
- Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.


Как получить справку на железнодорожном вокзале города Симферополь. Декорации: строительные леса, кучи мусора, людей внутри здания вокзала человек 10.
Приходишь на вокзал (до отправления поезда каких-то 20 минут). 5 минут ищешь табло с информацией "прибытия - убытия поездов" - результат отрицательный. 5 минут ждешь объявления по громкоговорителю - результат невнятный. 5 минут ищешь человека, который знает где на этой стройке века справочное бюро - результат обнадеживающий. И вот вы у окошка, за стеклом дремлет тетечка, вы, немного задыхаясь, спрашиваете: а на каком собственно пути ваш поезд, который скоро, того - поедет? Теперь главное - перед собой вы видите потрепанную бумажку, где и написано "поезд N Симферополь - "Куда надо" - на таком то пути". Вы ошеломленный говорите "спасибо", так и не проснувшейся служащей и убегаете. (Реальные события, лето-99)


- Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?
- У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз...
- Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно!
- Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву "Н".


Доктор - больному:
- Какого результата лечения в санатории вы ожидаете?
- Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
- Но это не такое страшное заболевание!
- Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!
- Я не знаю, в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за алкоголизма.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете...


- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.


- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...


- Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
- Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.


 
Рейтинг@Mail.ru
один уровень назад на два уровня назад на первую страницу